miercuri, 17 aprilie 2019

CELE CINCI LIMBAJE ALE IUBIRII - GARY CHAPMAN


Provocarea Ai 15 zile să termini 7 dintre cărțile începute, volumul 1 /  ziua 3

_______________
Inventarul cărților în curs de citire

  • Deși planul lui 2019 poruncește să citesc doar dintre cărțile neterminate ale anului trecut, de la a doua carte am încălcat restricția. Păi ar însemna să trudesc la patru volume tot anul, căci  n-am descoperit butonu' care-mi dă dezlegare pentru cărțile sunt scrise și spre a fi abandonate înainte de ultima pagină
În speranța că voi ajunge cândva să citesc doar o carte, treacă de la mine, hai, două, am introdus raportarea necititelor. Dintre cele începute în 2018 am neterminate din 6 ș-am pornite din 2019 încă bucăți. Motiv pentru care am și lansat provocarea Ai 15 zile să termini 7 dintre cărțile începute!


De ce astă carte

  • Mi-am comandant volumul în campania dacă tot vor fi șase luni făr de salariu, ia să-mi cresc  stocuri de cărți,  în toate săptămânile,  cât mai îs bani.  
Pentru că m-am întâlnit adesea cu referințe la  Cele cinci limbaje ale iubirii  în textele oamenilor pe care îi urmăresc virtual  mi-am comandat-o online, după mulți timpi de ședere pe liste de dorințe


***** CELE CINCI LIMBAJE ALE IUBIRII
Am început să citesc cartea în concediul lui noiembrie, 2018. Mi-au rămas de atunci neterminate 100 de pagini,  la care n-am mai ajuns până astăzi (prinsă fiind cu alte lecturi). În prima zi a Provocării am publicat un text despre volumul Terapia Integrării Trecutului, pe care l-am abandonat tot în noiembrie (îmi solicita pentru exerciții un timp pe care nu-l aveam disponibil în săptămânile respective). Acum am renunțat a doua oară la finalizarea lecturii pentru că presupune un antrenament terapeutic derulat pe o perioadă mai mare decât am la dispoziție în  Ai 15 zile să termini 7 dintre cărțile începute. 
  • N-aș zice că există vreo intersecție între cele două lucrări, alta decât interesul meu pentru psihoterapie. Chiar de-s vindecătoare în direcții diferite, par cărți gemene și-s recunoscătoare Întâmplării care mi le-o pus în ochi simultan.  
Omul de-o scris cartea asta o identificat cele 5 limbaje ale iubirii după 30 de ani de consiliere matrimonială. Concluziile sale se referă la faptul că modalitățile prin care oamenii își exprimă și receptează iubirea sunt cinci.  Mă amuză faptul că și mecanismele de apărare sunt tot 5 (Apărarea Primară, Frica, Falsa Speranță, Falsa Putere, Negarea Nevoilor). De ce-i importantă cunoașterea celor 5 limbaje?! Simplu ca bună ziua! Pentru că a comunica iubirea pe înțelesul partenerului înseamnă cunoașterea formei de limbaj pe care el o receptează. În ăst caz parcă nu mai  contrariază atât de tare faptul că ceea ce comunicăm nu este înțeles, nu? Păi, vorbim o limbă pe care omu nu o cunoaște și ne mirăm de rezultat. Frumos ne șade!

Cică la baza existenței umane se află nevoia de intimitate și nevoia de a fi iubit de cineva și că o relație aste dorințe tre să le satisfacă. Eu trec printr-o perioadă în care gândesc că-s construită să trăiesc singură, dar o să mă prefac că-s normală și că teoria de-o zisei, a lui cică,  îmi este aplicabilă.  Sper ca măcar în ăst caz nu Negarea Nevoilor să-mi fie diagnostic. 
Iubirea nu poate șterge trecutul cu buretele, dar poate schimba viitorul. 
Doamnelor, domnilor, intră în scenă cele 5 limbaje ale iubirii! În ordinea numerelor de pe tricou:
  1. Declarațiile (cuvinte de laudă, încurajări, vorbe rostite cu bunătate și politețe)
  2. Timpul petrecut în doi (activități comune, discuții serioase)
  3. Darurile (Darul în sine este un simbol al gândului acelui om și este limbajul cel mai ușor de învățat, există desigur, pe lângă darurile lucruri, prezența fizică - dăruirea propriei persoane).
  4. Serviciile (Toate activitățile ce presupun efort fizic, organizare, timp, energie, grijă și care nu-s daruri or contact fizic firește. He, he, e un subcapitol atât de fain cel numit Depășirea prejudecăților! - abandonarea modelului învățat de la mama servitoare)
  5. Contactul fizic (Ținut de mână, sărut, îmbrățișare, contact sexual - pentru unii este principalul limbaj - cu o distincție splendidă între dorința sexuală este destul de diferită de nevoia afectivă de a te simți iubit sau sexualitatea în sine nu satisface musai nevoia de a fi iubit).
În cuplu, majoritatea problemelor sexuale nu țin de tehnică, ci de satisfacerea nevoilor afective. 
Și, după atâta teorie, începe practica: a identifica propriul limbaj primar al iubirii, ulterior pe al partenerului. Căi spre aflarea propriului limbaj:

  • Ce te face să simți că partenerul te iubește? 
  • Ce-ți dorești mai presus de orice? 
  • Din tot ceea ce face sau spune partenerul tău ori din ceea ce nu face și nu spune, ce te jignește cel mai mult? (Opusul lucrului care te face să suferi oglindește, probabil, limbajul tău de iubire). 
  • Cum îți exprimi, de obicei, dragostea față de partener? (Modalitatea respectivă poate fi un indiciu cu privire la limbajul tău de iubire).
  • Cum îți imaginezi partenerul ideal prin prisma a ceea ce cunoști despre cele 5 limbaje.
  • Ceea ce l-ai rugat cel mai des pe partenerul tău oglindește, foarte probabil, limbajul tău de iubire. 
  • Se prea poate ca tot ceea ce faci pentru el să fie exact ce ți-ai dori să facă el pentru tine (există și excepții firește)

Fă-ți timp să notezi ceea ce consideri tu că ar trebui să însemne propriul limbaj de iubire. Apoi întocmește o listă cu celelalte patru limbaje, în ordinea importanței lor.
E o experiență foarte interesantă drumul ăsta printre cele 5 forme. Am descoperit cu uimire că la mine declarațiile nu au niciun efect, asta după ce, probabil cea mai traumatizantă relație avută vreodată, s-o învârtit 100% în jurul declarațiilor. Mi-o umplut ăla (iertare, M.) rezervorul cât pentru 5 vieți pare-se. Să mai spun cât am fost de uimită când am descoperit că majoritatea nervilor și crizelor apar când B. nici după a zecea oară de la cerere  n-o legat o lustră ori n-o schimbat o baterie la chiuvetă? A fost eliberator adevărul acesta, limba mea îs serviciile pentru că e singura limbă pe care am cunoscut-o în copilărie. Abia aștept să-i zic lu B. că de fiecare dată când uită să scoată gunoiul ratează o declarație de dragoste. Să mai spovedesc cât mi se complică viața pentru că în topul lui serviciile (limbajul pe care-l știu eu) sunt pe undeva pe la coadă?! 
  • Oi, Bunuțule, eu chiar nu m-am înșelat și nici n-am exagerat meritele Omului ăstuia de mi l-ai dăruit! Tre să-i fac o statuie pentru cât de mult oferă și cât de puțin primește. Nu, nu tre să-i fac, ăla-i limbajul meu, uf!
Tot ceea ce este valabil în cazurile cuplurilor, adică cele 5 limbaje primare de iubire și necesitatea de a identifica și acționa în numele celor două limbaje ale partenerilor (sigur că ei pot vorbi și aceeași limbă, fericiții de ei!) este demonstrat și în cazul copiilor și a relației părinte - prunc. A fost copleșitoare pentru mine, din acest punct de vedere, ultima parte a volumului. Ei te-au iubit, dar nu l-au citit pe Chapman ca să vorbească pe limba ta dragostea! Sigur că asta nu schimbă nimic din trecut, efectele sunt tot alea devastatoare, dar parcă se luminează altfel prezentul. 

Visez la ziua în care copiii să nu mai fie angajați într-o veșnică încercare de a găsi iubirea pe care nu au primit-o acasă. 


Despre steluțe
Cartea asta a fost năucitoare, nu musai prin informații, cât prin modul accesibil în care sunt comunicate. M-am străduit să scriu asemeni despre ea căci am mare încredere în puterea sa de a-și vindeca cititorii. 
Suntem învățați să analizăm problemele și să găsim soluții. Uităm însă că o căsnicie este, de fapt, o relație, nu un proiect care trebuie dus la bun sfârșit și nici o problemă care trebuie rezolvată. (Pag. 60)
Mai citeam două rânduri, mai îmi trăgeam trei palme: e atât de logic, eu cum naiba nu m-am gândit la asta cu capu meu?! Pentru că cel mai mult la scriitura doctorului Yalom iubesc că folosește multe spețe psihoterapeutice din care eu să pricep despre ce e vorba în teorie (știu că nu scrie pentru mine, ca să pricep eu, dar sunt Cititor, deci mă pot alinta astfel) acest mod de a gândi o lucrare m-a atras și la Gary Chapman (foarte multe dintre cazuri sunt povestite pe îndelete). Lectura este întotdeauna o plăcere când aflu de efectele pozitive concrete ale aplicării teoriilor în viața de toate zilele și nopțile. 
Limbajele prin care vă exprimați iubirea tu și partenerul sau partenera ta de viață pot fi atât de diferite precum chineza de engleză. Oricât de tare te-ai strădui să-ți exprimi iubirea în engleză, dacă partenerul nu pricepe decât chineza, nu veți reuși să vă arătați niciodată unul altuia că vă iubiți. (Pag. 11)
Aș vrea să-mi pot face mantră din următoarele cuvinte. Ce s-ar întâmpla cu lumea noastră mică și apoi cu aia mare dacă fiecare dintre noi l-am sluji pe:
Gesturile frumoase sunt o chestiune de alegere, nu de sentimente. 
Recomand. Pare a fi un dar special pentru cineva care are deschidere pentru astfel de lecturi. Da, știu, e potrivit limbajului meu de iubire darul. Mă contrazic pentru că am spus că serviciile sunt?!  Am descoperit că-s poliglotă, exact ca miliarde de oameni ai lumii. 


  • Cele cinci limbaje ale iubirii / Gary Chapman, traducere de Irina-Margareta Nistor, editura Curtea Veche Publishing, 2015, 223 pagini. 



Criteriile prin prisma cărora aș acorda steluțele de n-aș fi atât de subiectivă:
*          cărțile imposibil de citit, deci lecturilor abandonate;
**        volume cărora le-am citit toate paginile,  dar care nu mi-au  născut  niciun  zâmbet  or  emoție;  finalizarea lor se datorează doar imposibilității mele de a lăsa o carte neterminată;
***        cele nici prea-prea, nici foarte-foarte;
****       scriiturile cărora nu le găsesc niciun cusur, dar pentru care nu năzui să le recitesc;
*****    cărți care mi-au plăcut enorm, pe care le-am citit dintr-o suflare,  care mă bântuie;  lecturi pe care abia aștept să le repornesc.


________________

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu